Вновь и вновь на меня нападает апатия и некое выгорание. Ненавижу такие моменты в своей жизни, поскольку эти фазы меняются со скоростью света и я не могу вдоволь насладиться светлыми моментами, которые обособляют меня от пессимистичных мыслей. Столькой амбиций во мне, но руки привыкли переодически опускаться все ниже и ниже, поднять порой их так трудно, словно кандалы кто то навесил. Сейчас сижу и зубрю анатомию, понимаю, что мозг мой уже перегружен тем количеством информации, которую я пытаюсь запихнуть. Завтра намечается занятие с преподавателем вечером в семь часов, надеюсь, что все получится и будет максимально благоприятный для меня расклад. Еще я заметила, что вновь у меня обостряется расстройство пищевого поведения. Знаю я прекрасно, что эта куртизанка в одиночку не ходит и тащит за собой сучку депрессию или импозантную биполярку, но какой еще недуг прячется — я не знаю. Такие диагнозы себе не ставлю, лишь только очевидное. Из очевидного только расстройство пищевого поведения, которое идет со мной под руку уже почти восемь лет. Я избавила себя от негативного окружения, очень долгое время вела дневник в твиттере, где изливала свою душу насчет всего этого. Там столько боли, что просто жуть. Снесла все подчистую, от всех своих подруг по несчастью отписалась. В телеграмме удалила всевозможные каналы связанные с этой тематикой и окружила себя лишь теми, кто худеет правильно и со вкусом. Я знаю, что вылечиться мне не суждено, может, когда нибудь я и пойду к психологу, чтобы узнать некоторые тайны и раскрыть еще виновников этого восьмилетнего мракобесия, но когда это будет никто не знает. Если честно, я вусмерть устала.