вчера была на концерте. понравился человек. нашла его контакты, списались, пообщались. ему двадцать два. мне восемнадцать. вроде недурно, вроде нормально. мой мозг окислился и понял, что никогда нормально не будет. у меня никогда не было парня, я не целовалась. я поняла, что девушкой себя не ощущаю. рядом с парнем, конкретно наедине, я принимаю лишь две роли. первая это роль друга, именно друг не женского пола, а мужского. я грязно шучу, дурачусь не "так", грубовато себя веду, не понимаю намеков. когда пытаюсь проявить нежность меня тянет блевать. как это, я ведь друг, так не положено. вторая роль, если парень сильно старше, например двадцать два, я ощущаю себя ребенком. бесполая масса, что не имеет собственного мнения, ее поступки не обязательно как то понимать, она никогда не заимеет сексуальность. я чувствую себя либо как первый вариант, либо как второй. у меня была взаимная симпатия с парнем, я хотела чего то подобного, но как только происходило более плотное сближение, где нужно было проявить себя как девушку - я стиралась. я не чувствую себя девушкой даже в простой жизни. я не имею в виду то, что я ощущаю себя как парня, нет. меня устраивает биологически быть женского пола, но я не чувствую себя девушкой. я считаю, что жалости ко мне нет места. я считаю, что прижимать мою голову к груди и успокаивать слезы не нужно. я ведь правда могу сама встать и пойти дальше. я ведь знаю, что зарыдав перед девушкой или парнем, условно, я скажу, чтобы они не переживали. искренне попросила бы их не переживать и не поддерживать. я полежу. потом встану. я ведь сама могу. так было всегда. я не знаю мне больно от этого или нет. что я такая.
но какая я сама не знаю.
плохая или хорошая.
какая.
точно никогда не почувствую себя девушкой.
не ощущу на себе то что значится быть сексуальной.
точно не нужна мне протянутая рука помощи.
я все таки воин или раб.